Como ser odiada pelos vizinhos*

Meu prédio é bem bonitinho, tranquilo, calmo, silencioso. Os vizinhos são algo fora do normal no quesito falta de simpatia.

Maíra: Good Morning

90% dos vizinhos: olhar estranho do tipo "só se for pra você!"

E até então os olhares não tinham muito motivo. Tudo bem, eu sou super barulhenta pros padrões locais. Tudo bem, coloquei uma bandeira gigante na janela que grita pra todo mundo que eu sou lá da terra do calor, caipirinha e samba. Mas ainda assim, não era o suficiente para um pacote de austeridade tão grande. Até ontem... quando eu quase taquei fogo no prédio.

Antes de continuar contando, quero ressaltar que eu sei que devia ficar calada, pra evitar a fadiga familiar e a minha mãe pirando via skype sobre o meu total nível de irresponsabilidade. Fora o risco de em caso de um processo judicial tudo que eu disser (e escrever) pode e será usado contra mim no tribunal. No entanto, contrariando o juízo e o bom senso, a piada é simplesmente muito boa pra deixar passar.

Findo o meu parêntesis continuo minha história dizendo que ontem foi um dia estranho. Foi mais difícil acordar do que normalmente já é, eu estava sem fome, sem vontade de escrever, sem vontade de falar. Liguei pra uma brasileira que acabou de chegar pra ver se espantava a 'nhaca' e fomos tomar um café e bater perna e tudo parecia melhorar.

Só parecia. Pois na sequência uma séria de coisas inesperadas aconteceram: Fui à academia (vai rolar uma tormenta tropical em Aberdeen por conta disso) e - pasmem - fui mais mal atendida em uma delas do que em qualquer lugar em Macaé. Sai triste com o tratamento da academia e fui pro mercado e não tinha batatas!!!!!!! Como assim??? A alimentação desse país é basicamente baseada em batatas e não tem batatas no mercado. É... como eu disse, era um dia estranho.

A falta de batatas me fez comprar uma bandejinha com 4 batatas gourmets cheias de frescura e eu vim pra casa fazer minha carne moída com batatas. Só que as tais das batatas não cozinhavam de jeito nenhum. A carne já boazona e a batata lá, toda dura. Coloquei mais um pouquinho de água e blá, blá, blá... resultado: queimei a carne e as batatas. Ah! Depois de salvar a carne (e a porra das batatas) que estavam comestíveis eu tentei (note que eu tentei) salvar a panela. Coloquei água e coloquei a panela no fogo, coloquei bastante água e coloquei a panela no fogo. Tipo, muita água mesmo, pra ferver e soltar a carne. E ai eu caguei, sentei em cima, espalhei a mãozinha na merda e passei na cara.

Eu sai da cozinha acalentada pelo fato que o apartamento é tão pequeno, que eu estaria do lado de qualquer forma. E ai eu, que em breve me juntarei ao Candy Crush Anônimos, me distraí. Foi quando o alarme de incêndio disparou e o Octaviano veio gritando (isso é raro, então quando acontece eu presto muita atenção) que eu vi o nível de caos revelado perante meus olhos.

O alarme disparava, o Octaviano desligava, disparava o outro alarme. Uma fumaceira desgraçada pela casa, um fedozão de borracha queimada. O pé de manjeriquinho murchando automaticamente em segundo. Desliguei o fogo e num parava de sair fumaça. As janelas que quase não abrem, a coifa que num funciona. Era o ensaio do apocalipse rolando em 53m2. 

Joguei a panela na pia e abri a água fria. Ai veio uma nuvem negra de fumaça. Dispara o alarme de novo, o outro alarme. Todas as janelas da casa abertas. O majeriquinho a essa hora já estava morto, a casa inteira tomada por aquele agradável cheiro de pneu queimado.

Apagado o fogo, mas a casa ainda tomada de fumaça fui ver o nível da cagada. Tinha gordura no cago da panela e o cabo da panela derreteu. E o cabo da panela deve ser de algo muito tóxico, muito mesmo... tipo, espuma fajuta de isolamento acústico de balada. O cheiro, cara... o cheiro. Até agora tá tudo fedendo.

Passado o susto, eu até tô rindo do nível da minha merda, mas eu num quero nem pensar no que poderia ter acontecido, no fato de que todos os meus ex-colegas de trabalho do QSMSOS me matariam nesse momento, na bronca que eu vou levar da minha mãe 5 minutos depois de ela ler isso e como, de hoje em diante, NENHUM vizinho nunca mais vai me dar bom dia.

* postado originalmente no Muito Mais Má em 08 de Maio de 2013

Grâ-Bretranha, Reino Unido, Commonwealth... afinal, o que é isso?*

Era uma vez, há muito tempo atrás em uma terra distante, um bando de malucos se jogava em grandes barcos muitos grandes (mas menores que o Titanic) chamados de caravelas e iam viajar oceanos nunca antes navegados. Alguns se perderam e 'descobriram' um novo continente. Mas não é sobre isso que vamos falar, é só que ´para entender essa bagunça de nomes envolvendo o poder e legado da Her Majesty Queen Elizabeth II é preciso voltar no tempo para a época nas navegações e das colônias. 

Apesar do pioneirismo de Espanha e Portugal, os Ingleses levaram a coisa bem mais a sério e em seu auge o Império Britânico (o artigo em inglês é mais detalhado) era o maior império da história e ficou conhecido como "o Império em que o sol nunca se põe"; dado que entre os vários países era sempre dia em algum lugar do Império.

Agora que fizemos esse 'recapitula' básico podemos passar a diante.

A Grã-Bretanha

Apesar de todo o desconforto da Escócia ela pertence à Grã Bretanha. Também chamada de Great Britain ou Britain, a Grã-Bretanha nada mais é do que a ilha em que me encontro nesse momento, composta pelas regiões autônomas da Inglaterra, Escócia e Gales. 

Isso mesmo que você leu: regiões autônomas. Mas nunca fale isso em nenhuma das regiões autônomas (tão pouco na Irlanda do Norte) a não ser que queira apanhar. Para efeito de sociabilização chame-os de países. Mas esse detalhe técnico explica o motivo de toda vez que eu tenho que colocar meu endereço novo em um site, nunca aparecer a opção Scotland ou Escócia, o país é o Reino Unido. Só que esse já é o próximo tópico.

O Reino Unido

Como acabei de mencionar acima, o Reino Unido é o país sob poder da querida Betinha. Ele  é composto pela Irlanda do Norte e a Grã-Bretanha, que por sua vez é composta pela Escócia, Inglaterra e Gales. É sempre bom lembrar que a Irlanda do Sul é independente).

Aliás, a bandeira ali no começo é a bandeira do Reino Unido, que nada é mais é que o Capitão Planeta das bandeiras. Ela é a união dos poderes... quer dizer, de 3 cruzes que representam a Escócia, a Inglaterra e a Irlanda, e coitado do País de Gales, sempre deixado de lado.

As tais das cruzes... 

Inglaterra

Irlanda do Norte

Escócia

Gales

E já que desviei um pouco pro assunto das bandeiras, essa daí é a outra bandeira da Escócia. Ela é hoje a Royal Banner of Arms (algo tipo Real Bandeira das Armas)  da Escócia, mas na realidade ela era a bandeira usada pelo rei dos Scotts, enquanto a azulzinha é a cruz de Saint Andrews (Santo André), padroeiro da Escócia.

Lion Rampant - a bandeira do rei dos Scotts

E a tal da Commonwealth

E é aqui meus amigos que a coisa fica tricky e nem mesmo os próprios nativos conseguem responder. Você pode perguntar pra metade das pessoas e ninguém vai saber te responder. Todos (inclusive os australianos e os neo-zelandeses) vão te dizer que a commonwealth é o grupo composto pelo Reino Unido, Canadá, Austrália e Nova Zelândia.

Ai você assiste a BBC e eles passam uma matéria sobre o encontro da commonwealth que ocorrerá no final do ano, em que a Betinha não estará presente e pretende enviar o Carlinhos , e vê que o tal encontro é no Sri Lanka. E ai eles passam uma foto dos encontros anteriores e você vê tantas cores, raças, castas, crenças e pensa: "num é possível que aquele sari colorido e lindo seja a nova tendência no norte do Canadá?". E não é mesmo.

O que é acontece é que existe não uma, mas DUAS Commonwealths. 

A Commonweath of Realm

Esse nome difícil nada mais é do que a soma dos países que em que a Rainha Elizabeth é a soberana, pica grande, fodona, manda muito. Ela é composta por Canadá, Austrália, Nova Zelândia e o  Reino Unido, que por sua vez é composto pela Irlanda do Norte e a Grã-Bretanha, que por sua vez é composta pela Escócia, Inglaterra e Gales.

Viu, não é tão difícil assim, é igual ir somando territórios de War pra dominar o mundo.

A Commonwealth of Nations

E é aqui que você precisa do 'recapitula' histórico do começo. Lembram de todos aquelas países que faziam parte do antigo Império Britânico? Todo eles juntos, menos Ruanda e Moçambique, são a Commonwealth of Nations. E eu não vou listar todos, pois são 54, mas você pode olhar o mapa ali e ter uma boa idéia ou pode ler mais sobre eles aqui (inglês) ou aqui (português).

Então qual é a diferença entre uma commonwealth e a outra?

A Betinha é a Head de ambas, mas na Commonwealth of Nations ela não é Chefe de Estado dos países, enquanto na Commonwealth of Realm ela é. Na prática ela pode ligar pra Austrália é mandar depor o Primeiro Ministro. Na prática, como eu sou contribuinte do Scottish Trust Fund eu posso visitar qualquer museu, castelo ou local pertencente ao Trust Fund da Betinha, em qualquer país da Commonwealth of Realm, de graça (rá!).

Outra coisa que faz diferença prática é que as regras de imigração entre os países das duas commonwealths são um pouquinho mais flexíveis e amigáveis e isso explica muito sobre termos tantos indianos, birmanenses, cingaleses, em todo o Reino Unido. Nada, contudo, explica a incrível quantidade de brasileiros, só pode ser uma invasão.

Mas então, a Escócia não é país?

Shiu, menino! Fala baixo. Se eles ouvem isso dá o maior quiprocó. Mas o fato é que oficialmente, apesar de ter seu próprio parlamento, a Escócia não é independente. Em 18 de setembro de 2014 (num é lindo como se planejam com antecedência) será realizado um referendo e os escoceses terão o direito de votar se querem ou não ser independentes. Mas isso definitivamente é assunto pra outro post.

*Postado originalmente no Muito Mais Má em 19 de Junho de 2013